Sunday, December 20, 2009

Η συνταγή της επιτυχίας.




Φίλε συμπολίτη-συναγωνιστή. Έχεις κοινωνικές ανησυχίες και θέλεις να τις βγάλεις προς τα έξω; Μιλάς αλλά κανείς δεν σε ακούει; Προσπαθείς να κάνεις γνωστά τα προβλήματα της σημερινής κοινωνίας αλλά κανείς δεν σου δίνει σημασία; Μην ανησυχείς φίλε μου και μην απελπίζεσαι. Πολλοί προσπάθησαν πριν από σένα αλλά λίγοι πραγματικοί ιδεαλιστές τα κατάφεραν και ευτυχώς είναι εδώ δίπλα σου για να σου δείξουν τον δρόμο. Ας μελετήσουμε όμως την πορεία ενός από αυτούς τους "εκλεκτούς", που με δύναμη ψυχής παρέμεινε σταθερός στις απόψεις και στον τρόπο ζωής του και κατάφερε να γίνει όσο γνωστός χρειαζόταν ώστε να  μπορεί να περάσει το κοινωνικοπολιτικό του μήνυμα στον βιοπαλαιστή της σύγχρονης κοινωνίας. Και το όνομα αυτού...
Νίκος Βουρλιώτης! Ναι κυρίες και κύριοι, μιλάμε για τον frontman των Goin' Through. Γεννημένος το 1970 σε μια φτωχογειτονιά μεταξύ Κορυδαλλού και Αγίας Βαρβάρας, μεγάλωσε με σκοπό να αφυπνίσει την ελληνική κοινωνία. Έκανε την εμφάνισή του (εμφανιζόμενος με μαλλιά και γυαλιά μυωπίας) μαζί με το συγκρότημά του στο τηλεοπτικό γυαλί με το video clip του "Γαρύφαλλε Γαρύφαλλε", μια συμπαθητικότατη διασκευή του τραγουδιού των  Πελόμα Μποκιού συνοδευόμενοι από τον αξέχαστο Βλάσση Μπονάτσο. Αν και το τραγούδι είχε μια σχετικά μεγάλη επιτυχία για την εποχή, το συγκρότημα συνέχισε στην αφάνεια, προσπαθώντας να παντρέψει στοιχεία πρώιμης ξένης rap και hip hop κουλτούρας με τα δεδομένα της ελληνικής μουσικής σκηνής, πάντρεμα αταίριαστο για την πλειοψηφία των μη υποψιασμένων μουσικών ακροατών της εποχής. Η ίδια κατάσταση συνεχίζεται για κάποια χρόνια μέχρι την στιγμή που αποφασίζει πως είναι η κατάλληλη στιγμή για να πουλήσει λίγο μαύρο παραμύθι στο ελληνικό κοινό. Έτσι λοιπόν, στην κατάλληλη στιγμή εμφανίζεται απαλλαγμένος από τα μαλλιά και τα γυαλιά του, φορώντας περίεργα φαρδιά ρουχά, καπέλα και διάφορα μη χρηστικά αλλά άκρως εντυπωσιακά κρεμαστά και λοιπά χαϊμαλιά, αλλά κυρίως υιοθετώντας το πλέον γνωστό από την άλλη πλευρά του ατλαντικού, badass mothafucka attitude που σου λέει χωρίς να ακούγεται λέξη "μπορεί να έχω περίεργη αντίληψη για τον χώρο της μόδας αλλά μην τολμήσεις να μου πεις τίποτα γιατί θα σε κάνω να το μετανιώσεις"! Το όλο ψαγμένο look και attitude συνδυάζεται με κλεμμένα επαναλαμβανόμενα samples και τους αναγκαίους πονεμένους σοφιστικέ επαναστατικούς στίχους που κάνει το υπερμέγιστο αυτό συγκρότημα να δείχνει ότι έχει όντως κάτι διαφορετικό να πει. Και φυσικά, το μέγιστο αυτό παραμύθι δεν θα μπορούσε να ολοκληρωθεί χωρίς το τρίπτυχο επιτυχίας των αμερικάνων trend makers όσων αφορά τα video clips του χώρου. Γκόμενες, αλκοόλ και γρήγορα αμάξια. Ένα τρίπτυχο που υιοθέτησαν οι "πρωτοπόροι" Goin' Through και ο ιθύνων νους τους, ο ξακουστός πλέον με το πιασάρικο όνομα NiVo. Πως λέμε Νίνο, κάπως έτσι... Δεν έχει και μεγάλη διαφορά.
Ακολουθούν συνεργασίες με μεγάλα ονόματα της ελληνικής μουσικής σκηνής, όπως Γιώργο Μαζωνάκη, Στέλλιο Ρόκκο, Δέσποινα Βανδή και άλλους παρατρεχάμενους, πάντα με attitude και πάντα με κάτι ανατρεπτικό να πουν. Μεγάλη στιγμή επιβεβαίωσης για τον καλλιτέχνη NiVo είναι η ψήφισή του το 2006 από το περιοδικό STATUS ως άντρα της χρονιάς!!! Είμαι σίγουρος ότι κανένας έλληνας άντρας μέχρι σήμερα δεν το έχει ξεπεράσει. Εγώ ακόμα προσπαθώ...
Και το αποκορύφωμα όλης αυτής της εξαίρετης και συστηματικής πορείας ήρθε το 2009. Το όνομα του επαναστάτη-καλλιτέχνη και του συγκροτήματός του γράφτηκε ακριβώς κάτω από το ιερό όνομα της εθνικής αοιδού Δέσποινας Βανδή! Ντουέτο θανάτου για να γουστάρουν όλοι οι πικραμένοι και τα γαρύφαλλα να φεύγουν με τις ντουζίνες. Αξιόπιστες πηγές με πληροφόρησαν πως ο Eminem, θέλοντας να αντιγράψει την τεράστια επιτυχία του σχήματος, έκανε πρόταση στην Madonna για κοινή περιοδεία! Αυτή είναι η αλήθεια μάγκες, μην κάνει κάτι ο έλληνας, θα πέσουν όλοι οι βάρβαροι να τον αντιγράψουν.  



Και το κερασάκι στην τούρτα αυτού του ανιδιοτελούς καλλιτέχνη και του συγκροτήματός του; Στην προσπάθειά του να ακουστεί ο λυτρωτικός του λόγος σε όλο και περισσότερους πολίτες αυτής της χώρας, που τα βαλάντιά τους δεν φτάνουν για να αγοράσουν CD, συμφώνησε με την διεθνούς φήμης ενημερωτική εφημερίδα Espresso για να διανέμουν τα CD του συγκροτήματος! 4 CDs λοιπόν των Goin' Trough με την Espresso, ένα κάθε Κυριακή και δώρο η τετραπλή θήκη! Δεν έχει πλέον κανένας δικαιολογία για την ηττοπάθεια και την ανοχή του, το ευαγγέλιο βρίσκεται κάθε Κυριακή αναρτημένο σε κάθε γωνιά της χώρας, σε συμβολική πάντα τιμή.


Τι μάθαμε λοιπόν σήμερα για τους αγώνες του αδέκαστου αυτού τροβαδούρου ποιητή και του συγκροτήματός του; Ότι θέλει πολύ αγώνα και επιμονή για να καταλήξεις δεύτερο όνομα σε σκυλάδικο και η μουσική σου δώρο σε κουτσομπολίστικη κωλοφυλλάδα :-)
NiVo rulez .......................

Friday, December 11, 2009

The mouse trap.

... και η ερώτηση για το €1.000.000 είναι:
Ποιο είναι το μοναδικό στοιχείο που έμεινε αναλλοίωτο στον χρόνο στην εξέλιξη του ποντικιού;
Και για να μην μπερδευτείτε, μιλάμε για ποντίκι υπολογιστών, ή αλλιώς το γνωστό μας σε όλους mouse. Μην βιαστείτε να απαντήσετε, η απάντηση μπορεί να φαίνεται εύκολη αλλά δεν είναι.
Όχι, δεν είναι το σχήμα τους. Ξεκίνησαν από ορθογώνιες άγαρμπες συσκευές και κατέληξαν ως διαστημικού σχεδιασμού εργονομικές συσκευές που αγκαλιάζουν το χέρι.
Όχι, δεν είναι το πλήθος των πλήκτων τους. Ξεκίνησαν με 2 πλήκτρα και κατέληξαν με 3 πλήκτρα και λίγο αργότερα με 2 πλήκτρα + scroll wheel. Ή ακόμα και στο μέχρι πρόσφατα "κόλλημα" της Apple, στο mouse με το μονό πλήκτρο.
Όχι, δεν είναι ο τρόπος μεταφοράς της κίνησης. Ξεκίνησαν με την κλασσική "μπίλια", προχώρησαν στα οπτικά ποντίκια και έχουμε φτάσει ήδη στα "ψαγμένα" laser ποντίκια.
Και ποια είναι λοιπόν η απάντηση που κερδίζει όλα τα λεφτά;;; Φυσικά, η επίπεδη κάτω επιφάνειά τους! Και γιατί επίπεδη, μετά από τόσες δεκαετίες εξέλιξης; Γιατί πολύ απλά, το mouse πρέπει να έχει επαφή με το περιβάλλον (μεταφράζεται ως γραφείο) για να καταλαβαίνει τις κινήσεις που του προστάζουμε. Και τι συμβαίνει όταν πιάνουμε ένα ποντίκι και καταλαβαίνουμε ότι δεν στέκεται σταθερό πάνω στο γραφείο αλλά σκαμπανεβάζει σαν να έχουμε τραπέζι ταβέρνας που χρειάζεται προσθήκη χαρτοπετσετών για να σταθεροποιηθεί; Πολύ απλά, το γυρίζουμε τ' ανάσκελα και ψάχνουμε το πρόβλημα. Στο 99,99999999999% των περιπτώσεων, θα ανακαλύψουμε πως έχει γεμίσει τόση μπίχλα στην κάτω του πλευρά που χρειάζεται καθάρισμα. Μην τρομάζετε όμως. Ούτε το να γυρίσετε το ποντίκι ανάποδα προκαλεί ψυχολογικά προβλήματα στην συσκευή, ούτε το να χρησιμοποιήσετε το νύχι σας για να το καθαρίσετε από την μπίχλα θα σας προκαλέσει αρρώστιες ή άλλες λοιπές δυσλειτουργίες στον οργανισμό σας!
Θεωρώ απίστευτο το γεγονός να μπορεί κάποιος να καταφέρει να καθαρίσει ένα ολόκληρο σπίτι γεμάτο σκόνη, αλλά δεν μπορεί να καταφέρει να καθαρίσει ένα ποντίκι το οποίο του βγάζει την πίστη και συμβιώνει μαζί του, τουλάχιστον για το 1/3 της ημέρας του!
Γι' αυτό λοιπόν, πριν απευθυνθείτε στον τεχνικό Η/Υ ή ψάξετε το manual του δύσμοιρου αλλά πάντα αφοσιωμένου mouse, ακολουθείστε τις παρακάτω οδηγίες.
Γυρίστε, ελέγξτε, καθαρίστε. Επαναλάβετε μετά από μένα:
Γυρίστε, ελέγξτε, καθαρίστε.
Γυρίστε, ελέγξτε, καθαρίστε.
Έλεος πια, την δική σας πίστη βγάζει, όχι την δική μου. Εγώ πρέπει να το καθαρίζω;;;